Abuelitos llevarme a un sitio donde no me persigan los demonios.

Supongo que cuando quieres a alguien, tienes miedo de que esa persona se canse de intentar juntar tus pedazos, de coser unos rotos que cada vez tienen menos arreglo. Simplemente de que te cambie por alguien mejor. Y duele, joder que si duele. Pero dejas pasar todo solo te obsesionas en ver cada día una sonrisa en su rostro, tanto que te olvidas de ti misma... dejas lo tuyo para otro día porque has ordenado por preferencias tu vida:

1. Él
2. Él
3. Él por si acaso las dos primeras no fueron bien
4. Por último ya tú y en el caso de que él no necesite nada.

Me levanto todas las mañanas con unas ganas enormes de ver que mi propósito se está cumpliendo y le veo feliz pero para mi sorpresa recibo que no, que otro día más está enfadado conmigo que algo que he echo no le ha gustado y ya prefiere desconectar y no hablarme, o conectarse y pasar de mi chat pero ver yo su hora y pensar "¿con quién hablará que le interesa más que yo?". Hemos pasado de repentinamente estar muy bien a no salir de este bache que parece interminable es más largo que la muralla china joder. 

No sé el qué, pero algo está acabando con la ilusión y la magia de esta relación, me duele decir esto pero se que mi camino y el suyo se separan y en el futuro no vamos a estar juntos porque piedras muy gordas han conseguido romper la tierra que hay entre nosotros. Y joder, lo digo con todo el dolor de mi alma porque me encantaría que su sonrisa la tuvieran mis hijos y verla con mis ojos cada mañana, pero no es posible cuando dos personas chocan tanto, cuando de repente de tener tanto en común hemos pasado a ser totalmente diferentes y de sentir que soy para el otra amiga más, o incluso alguien a quien no aprecia tanto como una amiga, siento que paga conmigo sus malos días o sus problemas y rabias, pero sea como sea no consigo estar bien nunca, nada de lo que le digo le parece bien y yo he decidido rendirme aunque también para lo que me queda en este mundo mejor me voy de su vida y no le molesto para que cuando ya yo no exista no tenga que perder el tiempo en olvidarme...

Si mis demonios alejan todo el mundo de mi vida, abuelitos llevarme con vosotros que sois dos ángeles y allí los demonios no pueden entrar.

Soy como un coche que ha quedado siniestro de un accidente.

Estoy pasando por una etapa muy difícil de mi vida, no sé lo que quiero, siento que estoy como vacía por dentro, solo tengo ganas de ponerme a llorar siempre y ahogarme entre mis lágrimas.

Intento buscar ayuda en las personas cercanas a mí pero sin tener que decir directamente que me ayuden porque me da vergüenza tener que pedir ayuda, pero nadie sabe ayudarme...
Mi padre no entiende que esté como estoy y no quiera ir a clase, su obsesión es que no sea una nini, que el no mantiene a nadie -palabras textuales- que haga algo, lo que sea pero en casa no me quiere ver, y es en casa en el único sitio que me siento medianamente agusto.
Mi madre que me quiere ayudar pero no sabe como, trata de cubrirme ante mi padre porque ella sabe un poquito más que el resto como me encuentro pero tampoco se hace la idea de cada pensamiento que se me pasa por la cabeza, y hay veces que no puede entenderme y se pone a regañarme.
Mi hermana, no es precisamente una persona cariñosa, pero hay veces que necesito que me de "cariños" o por lo menos que se siente conmigo a hablar y poder tener una charla tranquuila con ella y ver su punto de vista.
Y por último mi novio, en teoría debería apoyarme pero pocas veces lo hace, se que no lo hace a propósito y que le enfada que yo no ponga más de mí, pero el no tiene ni idea de lo que es sentirse como me siento, no puede ni podrá entenderlo nunca y sé que quiere comprenderme pero no sabe y muchas veces más que sentir su apoyo me hace daño. Me encantaría ya no que me entienda, porque eso como ya dije no va a poder nunca pero al menos que no me presionara tanto como lo hace, que me apoye un poco en las decisiones que tomo aunque no sean las que él elegiría ni las más adecuadas para mí. Pero que por favor no discuta conmigo, que no me quite más las ganas de seguir...
Estoy en un punto que no sé si quiero seguir con él, no porque haya otra persona, no porque no le quiera, ni siquiera no porque no sea como tal vez me gustaría que fuera... sino porque creo que en el estado que yo ahora mismo estoy no necesito comerme más la cabeza y querer meterla aún más bajo tierra, necesito cariño vale si, estoy a falta de cariño y lo reconozco no porque no me lo hayan dado porque me han dado mucho cariño a lo largo de la vida pero ahora mismo estoy a falta de ello, y mi novio pues llevo una racha con el muy mala no quiero pensar que es todos mis problemas porque cuando estamos bien estamos muy bien , pero cuando llega el momento de estar mal no quiero seguir, siento que el corazón me va a explotar, es muy duro vivir con ansiedad continua, preguntándote siempre "¿y este ataque de ansiedad será el último porque no me darán más o porque me va a parar el corazón de una vez?". Y no me veo capacitada ahora mismo para poder llevar una relación, pero es que tampoco quiero estar sin él joder, tengo una vida que odio.
¡Ojalá la vida fuera más fácil y no me hiciera pasar por esta mierda, yo no la quiero vivir!
Abuelitos os pido por favor no tardéis en llevarme con vosotros, para vivir esta vida prefiero no vivirla y dársela a quien la necesite y la quiera.
Soy como un coche siniestro del que se pueden aprovechar pocas piezas después de un accidente, bueno más bien creo que de esta chatarra no se puede aprovechar ni la chatarra para venderla al kilo...

Sé que debo reconstruirme pero no tengo ganas.

No sé como empezar a escribir esto, supongo que lo mejor es que empiece por el principio aunque no se por donde empezó todo esto en lo que hoy me encuentro... y tal vez ahí esté el problema que no sé donde está el comienzo de todo mi problema. No sé ya ni cuanto hace que no me encuentro bien, no porque esté de moda sino porque las cosas en mi vida no van muy bien que digamos, o más bien ni van. A veces pienso "Venga va no es para tanto hay cosas peores" pero otras tantas las que más abundan estoy tan hundida que solo se me pasa una cosa por la cabeza, un "¿porqué sigo luchando frente a tanta mierda?" constante que no se me quita de la mente ni aunque quiera. Y bueno hoy es otro de esos días en los que pienso que no vale una mierda seguir, ¿para qué?¿para acabar peor de lo que estoy? Que va, paso.

Hoy es otro de esos días en los que no voy a clase, mi madre sabe que el problema no es que me encuentre mal físicamente es que simplemente no me encuentro y en la clase que estoy no estoy agusto, no sé es triste sentirte sola en un sitio o en todos a los que vas después de haber estado con tanta gente años anteriores pero que por X o por Y todo el mundo sin dejar a nadie como excepción te han abandonado, cuando ya han sacado todo el jugo a la naranja la naranja ya no les sirve... aunque mim adre la de a entender que no voy porque me encuentro mal y se que no se lo cree el verdadero motivo es que estoy cansada, pero no es un cansancio normal, es un tipo de cansancio que no se me pasa durmiendo una semana entera sino que, no sé, ¿nunca habéis estado cansados emocionalmente?¿nunca habéis necesitado un tiempo para vosotros?¿nunca habéis pensado "oye es tiempo de relajarme y olvidarme del mundo por un tiempo"?. Últimamente mis días se basan en eso. Pienso tantas cosas que a veces le doy la razón a toda esa gente que en algún momento dijo que pensar era malo, tienen razón. 

Y bueno como antes he dicho me he quedado en casa -más bien algo que llevo haciendo toda esta semana y la anterior- y he estado pensando en miles de cosas; una de ellas -no sé si la primera o la última porque mi cabeza era un buque de pensamientos en el aire- era que no puedo llegar a entender como para la poca edad que tengo puedo llegarme a comer tantísimo la cabeza, en ocasiones más que cualquier otra persona. Siempre pensamos que nuestros problemas son los peores del mundo y que no tienen solución, nos ponemos en lo peor porque parece que nos gusta lo complicado. O quizás soy yo que soy demasiado complicada pero no sé. Esa es mi respuesta desde hace unos días o tal vez meses un constante "no sé". Si me preguntaras como estoy te respondería eso un "no sé, cuando lo sepa te llamo". Siempre he sido una persona que no tenía pelos en la lengua y que si tenía que decir ciertas cosas las decía. Siempre he sido la típica chica fuerte y que no le teme a nada. O al menos no le temía a nada antes de conocerle a él. Después de que apareciese empecé a ser la persona más insegura del mundo, ¿y que pasa si esa persona a la que tanto quieres te abandona también?. A veces lo pienso si todo el mundo me ha dejado ¿porqué el no va a hacerlo? si a nadie le ha importado como estoy después de yo dejarme la piel en cada persona que formaba mi vida...

Y mirarme aquí estoy sola y echa mierda encerrada en mi casa porque no me apetece salir a la calle ni ver nada, ¿para qué? ¿para recordarme todo lo que he tenido y ya no tengo?, y ese es el problema porque el que estoy jodida, hecha mierda, cansada, rota, sin ganas de nada, sin nadie, sin mi, perdida, llamarlo como queráis. Me encantaría poder decir estoy jodida pero contenta, pero no, el problema es que estoy jodida pero no estoy contenta. O al menos no creo que a nadie le alegre estar sola y en la mierda como yo estoy y me siento. Que en tan poco tiempo me ha cambiado tanto la vida que ni yo me lo creo, que no soy esa chica risueña que era antes joder, que incluso siendo las siete de la mañana yo me levantaba riéndome aún odiando madrugar. Falta una parte de mí, falta esa parte que le entregué a cada persona que formaba parte de mi vida y se han ido... 

Me gustaría poderle ver un lado bueno a esto, pero ¿que lado bueno puede tener no tener a nadie a tu al rededor?¿que lado bueno puede tener el no tener alguien con quién poder desahogarte y tener que comerte todo? Ahí va otra cosa, yo me he comido cien mil cosas de todo el mundo porque quería que mi "entorno" -ese mismo que me ha abandonado o que ya ni se acuerdan de que existo- estuvieran bien porque sé que siempre viene bien tener un hombro de más donde poder llorar y poder ser tú por un instante, al menos mi hombro es poder escribir y poder desahogarme aquí, porque no me parece justo inundar tanto mi almohada con lágrimas, pero yo necesito un hombro físico alguien a quién poder ir cuando me sienta vacía como ahora, alguien con quien poder pasar una tarde y reírme y olvidar que existen los problemas. Pero no ese alguien en mi vida no está, porque sí tengo a mi novio pero no es lo mismo, incluso a veces me siento abandonada por su parte... Es una mierda ser 32 en una clase y sentir que solo estás tú en esa clase, no porque no haya nadie y solo vayas tú sino porque no te caen bien, o porque ya tienen sus grupos y contigo no cuentan y no te quieres acoplar.. es triste y, que si, a veces es buena la soledad, todo el mundo necesitamos a veces algún día para nosotros mismos, pero ver como cada día que vas al instituto tienes 25 minutos de recreo para ti sola porque no tienes a nadie con quien compartirlos y así día tras día, ver como de tu clase no puedes contar con nadie, ver como por las mañanas tienes que irte sola y lo largo que se te hace el trayecto pero recordando que para volver es el mismo...Echar la vista atrás y decir "joder y que yo haya aguantado tanto por tanta gente y ahora me encuentre así no es justo" porque es así no es justo haber tenido que hacer todo lo que he tenido que hacer por todas y cada una de esas personas y hoy en día estar lo sola que estoy porque dicen que lo que siembras recoges pero yo a eso digo que UNA MIERDA, yo no he sembrado lo que estoy recogiendo.Por eso no me abro a nadie más, no quiero conocer gente nueva porque igual me van a hacer, ganaran mi cariño se lo daré les ayudaré y cuando los necesite se irán y no voy a vivir lo mismo que ahora estoy viviendo porqué sí, estoy rota en cien mil cachitos pequeños y sé que debo reconstruirlos pero eso lo dejaré para otro día que tenga ganas, las ganas que no tengo de nada y prácticamente ni de vivir.

Hasta siempre abuelito

Bueno abuelo como hablar de una despedida con lo que duelen ... y es que cada vez que pasan los años más me duele tener que acordarme de que te fuiste hace ya hoy 14 años, como poder imaginrme que algún día estarías tan lejos que el tiempo pasaría y tú no volverías a estar en casa con la abuela para ir a verte y tomarme el ColaCao contigo en aquel súper tazón. Como podría llegar a pensar que para hablar contigo tendría que levantar tantísimo la cabeza para mirar al cielo y saber si me oirás..., porque antes eras alto pero ahora estás muchísimo más alto aunque confío en que las estrellas te  tendrán todo lo protegido que mereces, Para mi tu no estás muerto simplemente estás invisible para los ojos de todo el mundo has preferido simplemente protegernos sin que te veamos...

Te fuiste muy temprano, no sabes lo que me dolió verte ahí tan frío, tan ido, no eras tu abuelito, no eras mi abuelito juguetón, risueño del que yo heredé la felicidad que desprendo siempre, peleador, no eras tú. Fue tan duro, abuelo, tan duro, nunca me dolió tanto algo, nunca se me desgarró el alma de esta manera, pensé que sabía lo que era el sufrimiento, pero no, no se conoce lo que es sufrir hasta que se sufre de verdad. Y la abuela, nunca vi a alguien mirando con tanto amor y dolor al mismo tiempo, nunca vi una mujer tan fuerte y abatida al mismo tiempo. Pero sabes, abuelito, no me permito llorar frente a mamá, porque sé que le dolió muchísimo y fue un golpe muy fuerte tu partida, como para todos, si, pero se entiende que no quiero poner mal a mi madre, después de todo era tu hijita pequeña, y la voy a cuidar mucho abuelo, te lo juro. Por eso abuelito lo único que te pido, dame fuerzas, ayúdame a seguir sin ti, te prometo que voy a mimar mucho a la abuela y a mami y a los tíos; te lo juro. Abuelito, si algún día tuviera la misma suerte y fortuna y te veo en mis sueños, te voy a abrazar fuerte, muuuy fuerte, y te voy a decir cuanto te amo y todo lo qu eno te pude decir cuando te fuiste. Te voy a extrañar abuelito.

Fuiste el único hombre por el que yo he llorado desconsoladamente. Él único por el cual yo sentía una enorme admiración y respeto. Él único al que yo amé y seguiré amando sin medida. Él único al que le debo tanto y di tan poco...

Pero ahora es hora de seguir, catorce años después de tu partida, de tener que luchar sola, se que me has mandado alguien para que luche y viva por mis sueños. Gracias abuelo, aunque no te lo pude decir, eres el mejor. Gracias por enseñarme que las mejores armas en la vida son el amor y la felicidad. Gracias por enseñarme que uno no está derrotado hasta que su corazón diga basta y mientras se puede luchar. Gracias por enseñarme que se puede amar hasta el final de mis días. Gracias por enseñarme que la vida es más bella si la comparto con la persona que no me deja caer. Gracias por compartir todo lo que sabías de la vida conmigo. Me hubiera gustado que me vieras ahora, feliz, enamorada y con ganas de vivir, pero se que desde donde estés puedes apreciar mi lucha y espero estés orgulloso de mí.

No te veré pronto, puesto que pienso vivir una historia tan bella como la que tu viviste con la abuela, pero después de ser el hombre que me ha cuidado tanto y tanto me ha querido al que se le iluminaban los ojos con tan solo vernos a nosotros, no dudes que iré a verte, me sentaré a tu lado y te contaré mi vida.

Gracias por enseñarme la felicidad, por tus grandes esfuerzos por mantener la familia unida, gracias por todos los años que nos has dado esa sonrisa que solo tu tenías.

Te prometo que no me rendiré, ya no lo haré por mi sino que lo haré por ti. 

Te amo tanto mi gran hombre.

Hasta siempre abuelito