Hoy es otro de esos días en los que no voy a clase, mi madre sabe que el problema no es que me encuentre mal físicamente es que simplemente no me encuentro y en la clase que estoy no estoy agusto, no sé es triste sentirte sola en un sitio o en todos a los que vas después de haber estado con tanta gente años anteriores pero que por X o por Y todo el mundo sin dejar a nadie como excepción te han abandonado, cuando ya han sacado todo el jugo a la naranja la naranja ya no les sirve... aunque mim adre la de a entender que no voy porque me encuentro mal y se que no se lo cree el verdadero motivo es que estoy cansada, pero no es un cansancio normal, es un tipo de cansancio que no se me pasa durmiendo una semana entera sino que, no sé, ¿nunca habéis estado cansados emocionalmente?¿nunca habéis necesitado un tiempo para vosotros?¿nunca habéis pensado "oye es tiempo de relajarme y olvidarme del mundo por un tiempo"?. Últimamente mis días se basan en eso. Pienso tantas cosas que a veces le doy la razón a toda esa gente que en algún momento dijo que pensar era malo, tienen razón.
Y bueno como antes he dicho me he quedado en casa -más bien algo que llevo haciendo toda esta semana y la anterior- y he estado pensando en miles de cosas; una de ellas -no sé si la primera o la última porque mi cabeza era un buque de pensamientos en el aire- era que no puedo llegar a entender como para la poca edad que tengo puedo llegarme a comer tantísimo la cabeza, en ocasiones más que cualquier otra persona. Siempre pensamos que nuestros problemas son los peores del mundo y que no tienen solución, nos ponemos en lo peor porque parece que nos gusta lo complicado. O quizás soy yo que soy demasiado complicada pero no sé. Esa es mi respuesta desde hace unos días o tal vez meses un constante "no sé". Si me preguntaras como estoy te respondería eso un "no sé, cuando lo sepa te llamo". Siempre he sido una persona que no tenía pelos en la lengua y que si tenía que decir ciertas cosas las decía. Siempre he sido la típica chica fuerte y que no le teme a nada. O al menos no le temía a nada antes de conocerle a él. Después de que apareciese empecé a ser la persona más insegura del mundo, ¿y que pasa si esa persona a la que tanto quieres te abandona también?. A veces lo pienso si todo el mundo me ha dejado ¿porqué el no va a hacerlo? si a nadie le ha importado como estoy después de yo dejarme la piel en cada persona que formaba mi vida...
Y mirarme aquí estoy sola y echa mierda encerrada en mi casa porque no me apetece salir a la calle ni ver nada, ¿para qué? ¿para recordarme todo lo que he tenido y ya no tengo?, y ese es el problema porque el que estoy jodida, hecha mierda, cansada, rota, sin ganas de nada, sin nadie, sin mi, perdida, llamarlo como queráis. Me encantaría poder decir estoy jodida pero contenta, pero no, el problema es que estoy jodida pero no estoy contenta. O al menos no creo que a nadie le alegre estar sola y en la mierda como yo estoy y me siento. Que en tan poco tiempo me ha cambiado tanto la vida que ni yo me lo creo, que no soy esa chica risueña que era antes joder, que incluso siendo las siete de la mañana yo me levantaba riéndome aún odiando madrugar. Falta una parte de mí, falta esa parte que le entregué a cada persona que formaba parte de mi vida y se han ido...
Me gustaría poderle ver un lado bueno a esto, pero ¿que lado bueno puede tener no tener a nadie a tu al rededor?¿que lado bueno puede tener el no tener alguien con quién poder desahogarte y tener que comerte todo? Ahí va otra cosa, yo me he comido cien mil cosas de todo el mundo porque quería que mi "entorno" -ese mismo que me ha abandonado o que ya ni se acuerdan de que existo- estuvieran bien porque sé que siempre viene bien tener un hombro de más donde poder llorar y poder ser tú por un instante, al menos mi hombro es poder escribir y poder desahogarme aquí, porque no me parece justo inundar tanto mi almohada con lágrimas, pero yo necesito un hombro físico alguien a quién poder ir cuando me sienta vacía como ahora, alguien con quien poder pasar una tarde y reírme y olvidar que existen los problemas. Pero no ese alguien en mi vida no está, porque sí tengo a mi novio pero no es lo mismo, incluso a veces me siento abandonada por su parte... Es una mierda ser 32 en una clase y sentir que solo estás tú en esa clase, no porque no haya nadie y solo vayas tú sino porque no te caen bien, o porque ya tienen sus grupos y contigo no cuentan y no te quieres acoplar.. es triste y, que si, a veces es buena la soledad, todo el mundo necesitamos a veces algún día para nosotros mismos, pero ver como cada día que vas al instituto tienes 25 minutos de recreo para ti sola porque no tienes a nadie con quien compartirlos y así día tras día, ver como de tu clase no puedes contar con nadie, ver como por las mañanas tienes que irte sola y lo largo que se te hace el trayecto pero recordando que para volver es el mismo...Echar la vista atrás y decir "joder y que yo haya aguantado tanto por tanta gente y ahora me encuentre así no es justo" porque es así no es justo haber tenido que hacer todo lo que he tenido que hacer por todas y cada una de esas personas y hoy en día estar lo sola que estoy porque dicen que lo que siembras recoges pero yo a eso digo que UNA MIERDA, yo no he sembrado lo que estoy recogiendo.Por eso no me abro a nadie más, no quiero conocer gente nueva porque igual me van a hacer, ganaran mi cariño se lo daré les ayudaré y cuando los necesite se irán y no voy a vivir lo mismo que ahora estoy viviendo porqué sí, estoy rota en cien mil cachitos pequeños y sé que debo reconstruirlos pero eso lo dejaré para otro día que tenga ganas, las ganas que no tengo de nada y prácticamente ni de vivir.
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