Estoy pasando por una etapa muy difícil de mi vida, no sé lo que quiero, siento que estoy como vacía por dentro, solo tengo ganas de ponerme a llorar siempre y ahogarme entre mis lágrimas.
Intento buscar ayuda en las personas cercanas a mí pero sin tener que decir directamente que me ayuden porque me da vergüenza tener que pedir ayuda, pero nadie sabe ayudarme...
Mi padre no entiende que esté como estoy y no quiera ir a clase, su obsesión es que no sea una nini, que el no mantiene a nadie -palabras textuales- que haga algo, lo que sea pero en casa no me quiere ver, y es en casa en el único sitio que me siento medianamente agusto.
Mi madre que me quiere ayudar pero no sabe como, trata de cubrirme ante mi padre porque ella sabe un poquito más que el resto como me encuentro pero tampoco se hace la idea de cada pensamiento que se me pasa por la cabeza, y hay veces que no puede entenderme y se pone a regañarme.
Mi hermana, no es precisamente una persona cariñosa, pero hay veces que necesito que me de "cariños" o por lo menos que se siente conmigo a hablar y poder tener una charla tranquuila con ella y ver su punto de vista.
Y por último mi novio, en teoría debería apoyarme pero pocas veces lo hace, se que no lo hace a propósito y que le enfada que yo no ponga más de mí, pero el no tiene ni idea de lo que es sentirse como me siento, no puede ni podrá entenderlo nunca y sé que quiere comprenderme pero no sabe y muchas veces más que sentir su apoyo me hace daño. Me encantaría ya no que me entienda, porque eso como ya dije no va a poder nunca pero al menos que no me presionara tanto como lo hace, que me apoye un poco en las decisiones que tomo aunque no sean las que él elegiría ni las más adecuadas para mí. Pero que por favor no discuta conmigo, que no me quite más las ganas de seguir...
Estoy en un punto que no sé si quiero seguir con él, no porque haya otra persona, no porque no le quiera, ni siquiera no porque no sea como tal vez me gustaría que fuera... sino porque creo que en el estado que yo ahora mismo estoy no necesito comerme más la cabeza y querer meterla aún más bajo tierra, necesito cariño vale si, estoy a falta de cariño y lo reconozco no porque no me lo hayan dado porque me han dado mucho cariño a lo largo de la vida pero ahora mismo estoy a falta de ello, y mi novio pues llevo una racha con el muy mala no quiero pensar que es todos mis problemas porque cuando estamos bien estamos muy bien , pero cuando llega el momento de estar mal no quiero seguir, siento que el corazón me va a explotar, es muy duro vivir con ansiedad continua, preguntándote siempre "¿y este ataque de ansiedad será el último porque no me darán más o porque me va a parar el corazón de una vez?". Y no me veo capacitada ahora mismo para poder llevar una relación, pero es que tampoco quiero estar sin él joder, tengo una vida que odio.
¡Ojalá la vida fuera más fácil y no me hiciera pasar por esta mierda, yo no la quiero vivir!
Abuelitos os pido por favor no tardéis en llevarme con vosotros, para vivir esta vida prefiero no vivirla y dársela a quien la necesite y la quiera.
Soy como un coche siniestro del que se pueden aprovechar pocas piezas después de un accidente, bueno más bien creo que de esta chatarra no se puede aprovechar ni la chatarra para venderla al kilo...
No hay comentarios:
Publicar un comentario